"Coisas que me tiram do sério" - 3º capítulo

Hoje falarei sobre um dos piores momentos da vida, onde nos sentimos mais incapazes e insignificantes...
Claro... Estou falando do atendimento da Brasil Telecom!!

Esta empresa foi criada para que a gente tenha demonstrações em terra, de como pode ser o inferno. Aliás, pior que o inferno: O limbo! Porque o sujeito que tá no inferno, já ta lá... Paciência... Não tem mais como sair e como diria nosso presidente: “ – Meu, se fu!” Mas no limbo não... Você ainda tem esperança de sair, mas anda em círculos; é enrolado por espíritos zombeteiros e sempre acaba voltando à estaca zero, com um atendente dizendo que irá lhe passar para um outro setor.

Eles adoram nos ver chorar! Querem que a gente pague nossos pecados ouvindo uma gravação, enquanto espera por um atendimento que não resolve o problema. O sujeito se desespera... No fim, nem sabe mais o que queria; perde sua capacidade de se defender. Quem nunca passou por isso é um ser iluminado, que não conhece a tristeza.

[reconstituição:]

[Após 10 minutos esperando, o infeliz é atendido] Bom dia. Gostaria de informar que minha conta telefônica veio com uma cobrança indevida.

[atendente] Bom dia, senhor. Nós precisaremos verificar seus dados para analizarmos o problema.

...

[vários minutos de verificação de nome de titular, CPF, bairro, CEP, etc.]

[atendente] Ok, senhor. Verificamos que realmente há uma cobrança indevida, mas isso não poderá ser resolvido por mim. O senhor aguarde em linha que vou transferi-lo a outro setor.

[minutos se passam com uma maldita musiquinha e uma gravação imbecil que diz: “Em breve você será atendido, aguarde!” Como se a gente tivesse escolha...]

[atendente] Bom dia, senhor. Você sabia que o nosso DDD é o mais barato?

[a vítima, digo, o cliente] Olha... Eu liguei porque veio uma cobrança indevida em minha conta e quero que vocês resolvam o problema.

[atendente] Sim. Nós precisaremos verificar seus dados para analizarmos o problema.

[vários minutos de nova verificação de nome de titular, CPF, bairro, CEP, etc.]

[atendente]Obrigado por aguardar, senhor... Há sim um pequeno engano em sua conta, onde cobraram um valor bem mais alto pelo serviço de provedor de internet. Mas isso deve ser resolvido com o provedor.

[o infeliz] Mas, meu provedor é da Brasil Telecom. Já assinei este, pra resolver tudo com um atendimento só.

[atendente sem coração] Não, senhor... o BRTurbo é uma empresa ligada à Brasil Telecom, mas esse tipo de problema deve ser tratado diretamente no seu atendimento.

[a vítima, perdendo a paciência] Então, vou ter que ligar pra outro número?

[atendente desaumada] Sim, senhor. Mais alguma informação?

[vítima, desabafando] Sim: Qual zona a tua mãe trabalha???

[e desliga o telefone com olhar vingativo, por ter pelo menos, xingado a atendente]

[Liga pro provedor, também conhecido como extensão do purgatório]
[5 minutos de espera]
[musiquinha idiota seguida de gravação ridícula, nos tratando como retardados]
[checagem de todos os dados]
[10 minutos depois...]

[atendente] Bom dia, senhor. Então... Realmente foi cometido um engano em sua fatura e nós iremos repassar as informações à empresa. Mas pra isso, é preciso que o senhor aguarde em linha, para confirmar alguns detalhes...

[a vítima, já se sentindo um ser desprovido de sentimentos puros] Esperar mais? Eu tô há mais de uma hora nesse telefone só pra resolver isso! Vocês já confirmaram que houve o engano; custa resolver logo?

[atendente] Senhor, pra sua segurança, esta conversa está sendo gravada...

[a vítima, a essa altura, já tem olhar de criminoso] Eu quero que você e essa gravação se f*&@#. Não agüento mais esperar!

[atendente, com uma calma que irrita] Senhor, só mais um minuto, por favor.

[musiquinha]
[gravação]
[musiquinha]
[checagem de dados]

[atendente] Obrigado por aguardar... já resolvemos o seu problema. Agora, o senhor só precisa ligar para a Brasil Telecom para que eles lhe informem como será enviada a nova fatura...

[vítima, com a paciência que só o desespero proporciona] Você tá querendo me dizer que terei de ligar pra Brasil Telecom novamente?

[atendente] Sim, senhor. Este procedimento é necessário...

[vítima, chorando pelo fracasso] A senhora me faça o seguinte: Vá, a senhora e a sua mãe pra P$t@ Q*& % P@$*%!!!

[desliga o telefone e corta os pulsos...]

"Coisas que me tiram do sério" - 2º capítulo

Neste capítulo, decidi falar de poluição sonora. Mais especificamente, sobre os “temidos” carros de som, conhecidos por aqui como “som-volante”. Eles servem para divulgar uma empresa, anunciar alguma venda e principalmente: Me tirar do sério!

Não importa a hora, o dia ou a situação... Seja 7 da manhã, na hora do almoço ou em plena tentativa de trabalhar... Não interessa! Sempre tem um carro de som passando na minha rua, com um motorista filhodamãe, testando minha paciência!

Se existe lei pra proibir esse tipo de coisa, alguém não anda fazendo a lição como devia, porque é algo fora de controle...

Imagine você ter o sono interrompido ou ter que trabalhar com barulhos do tipo:“[Tum tiss tum tiss tum tum tum tisss] não perca o feirão das frutas e verduras... tudo direto do campo pra sua mesa...[tum tiss tum tiss tum tum tum tiss]” isso, repetido inúmeras vezes... Ou: “[introdução de Walk of Life, do Dire Straits] É o carro do picolé e do sorvete!!! Huuuummmm... Que delícia de promoção!” Tem ainda: “[Qualquer música de zona] Lojão popular de utlidades domésticas! Você já esteve em nossa loja esta semana? Não?! Então não perca tempo!![volta a trilha de zona]”

E eu não tenho motivos pra ser estressado? Se eu saio na rua e faço gestos obscenos na direção desses carros, eu é que sou o desequilibrado??? E a culpa é de quem, minha???

Esse tipo de gente não tem mãe... Não pode! E se tiver, é bem essa que eu e você estamos pensando!!

Eu só queria silêncio!! Só isso!!! É pedir muito???
Tentarei ser mais “light” no próximo capítulo... Se o barulho permitir!!!

"Coisas que me tiram do sério" - 1º capítulo

Decidi falar sobre o tema, depois de sofrer com aquele tipo de pessoa que por acaso se encontra na rua ou no banco... Aquele cara que nos faz uma pergunta, mas não espera a gente responder... Depois de 40 minutos, a gente percebe que falou, falou e não disse absolutamente nada...

Mais ou menos assim:

[conhecido na fila do banco] – E aí... quanto tempo heim? Como vão as coisas?

[eu, a vítima] – Opa! Beleza? As coisas vão ind...

[o conhecido chato] – Cara, não deu mais de ir naquele curso não... falta tempo... e você, ta lá ainda?

[eu, a vítima que já percebeu que o diálogo vai ser difícil] – Eu term...

[o fdp do conhecido] – Quanto tempo ainda falta?

[eu, já P da vida] – EU TERMINEI, PORRA!

[o conhecido] - Ah é? Mas fale baixo, estamos numa fila de banco... Por falar nisso, e o trabalho, como vai?

[eu, o desesperado] – Ah, vai bem... muitos alun...

[o chato] – E a família?

[eu, já estralando os dedos] – Vão bem tamb...

[o fdp que não se toca mesmo] – Sabe meu irmão? Então ele acab...

[eu, desistindo da fila do banco] – Cara, acabei de me lembrar que entrei no banco errado! Tchau, a gente se vê!

[o chato, ficando pra trás] Você nunca me responde nada que eu pergunto!!!

Grrrrr...

Ainda tem o caso daqueles que puxam papo mas não conseguem acompanhar o raciocínio [ou querem me testar]; fazem mil perguntas e no final, a gente nem sabe mais do que tava falando...

[outro chato] -Graaaaande Edcarlos, guitarra nova?

[eu, sabendo o que me aguarda] -Opa... pois é... mas não é uma guitarra, é um contra-baixo.

[o chato que também é curioso] -Sóóó... e qual a diferença?

[eu, sem a mínima vontade de dar explicações técnicas] – Ah, cara... o contra-baixo tem 4 cordas e serve pra acomp...

[sim, o chato interrompendo]- É boa essa marca?

[eu, olhando desesperado pros lados, implorando ajuda]- É sim...

[o fdp do chato] – E quanto custa uma guitarra dessa?

[eu, puto com o fdp] – Já disse que é um baixo, não uma guitarra!

[o chato me testando] – Ah é... mas você disse que era um contra-baixo, não um baixo... Qual é a diferença?

[eu, tendo um ataque] A diferença é que o contra-baixo serve pra te mandar se %&*$% e o baixo serve pra $%*&%# no t&$ C* seu F#$&* !!!

Aí, todo mundo me olha atravessado e diz que sou estressado...
Ah, qual é!!!